Kondom08.nu, Kondomblogg

Du behöver senaste versionen av Flash för att kunna se alla delar på kondom08.nu Du kan ladda hem Flash här: Adobe.com.

Bloggare

Johan

Johan

Ålder: 29 Favoritkondom: Nej Kondommotto: Du, jag och alla andra! Det bästa med att dela ut kondomer: Blicken av skräck i ögonen hos den som är på gång att få en.

Viktoria

Viktoria

Ålder: 26 Favoritkondom: Easy Kondommotto: Bästa sättet att slippa ångest! Det bästa med att dela ut kondomer: Att dela ut något lyxigt som folk gillar att få.

Ola

Ola

Hej! Mitt namn är Ola, ni kan skicka frågor till mig så svarar jag. Arbetar som kurator vid en sesammottagning, här kan du ställa frågor som rör sex och relationer könssjukdomar, dvs allt som handlar om människor och sexualitet.

Meny

Populäraste taggar

abort action satisfaction Alla får inte gifta sig barn Brasilien dejting fakta fashion Film hiv Julklappar Kondom könssjukdomar musik oralsex Porr Pride på väg relationer relationer sex tv usa USA working it out

Visa alla taggar

Bloggarkiv

Länkar

Sök

Undrar du vart ett visst kondomnummer tog vägen? Sök här!



Skrivet den 17 december 2009, kl 10:17 av Ola

sambo

Hej! Sambo sedan 1,5 år med en man som till en början vill ha sex i mängder, han var öppen o glad. Så fort vi blivit sambo, ca 1 år sedan, försvann allt detta. Han har alltid haft svårt att prata känslor, el över huvud taget om ngn ting om han inte pratar om ngn i tredje person, dvs. hur hans kompis, kollega kände sig. Då kan han prata i mängder, el om andra fakta. ¨Vill ju bara höra hur hans dag varit, vad han tänkte om hur våra liv är, o varför han numera inte vill ha sex el annan närhet. När jag frågar, får jag bara till svar, att det kommer, samt att jag inte skall oroa mig, då han är jättekär. Men är det inte konstigt om han är jättekär, att han då inte vill visa det på något sätt??

Hej Du beskriver att han alltid har haft svårt att prata om känslor, men just det sättet att prata om någon i tredje person är inte helt ovanligt bland män, och kan vara ett sätt att prata om något som ligger nära personen själv, men det kan uppstå problem om man tänker olika inför vad som är just att prata. Att man värderar det olika. Sen funderar jag på det här med att ”det kommer” ett och halvt år är en lång tid, och vad är det som skall komma? Något har förändrats i relationen från det ni blev sambos, ett sätt kan vara att byta inriktning dvs. att inte fråga, men du fortsätter att berätta hur du har det, och ser på livet och er relationen, att du inte väntar, han får ta ansvar för sig Sen om man inte verbalt uttrycker vad man känner och inte heller i handling eller med någon kroppslig närhet då behöver man ta tag i situationen. Ni behöver mötas på ett nytt sätt, du kan inte tvinga honom såklart, men att tillsammans vända sig till familjerådgivningen eller en sesammottagning kan hjälpa relationen att gå utvecklas. Hälsningar Ola

Skrivet den 14 december 2009, kl 11:46 av Ola

ty

Hej! Vad tycker killar om när tjejen tar första steget när det gäller första träffen eller mer? /Emmi

 Hej Emmi Det låter som ett jättebra steg och det är nog ingen som kan tycka att det skulle vara negativt, tvärtom då det är många killar som är trötta på att behöva vara den som tar initiativet till en date. Så ta det första steget om det känns rätt för dig. Hälsningar Ola

Skrivet den 11 december 2009, kl 10:47 av Ola

pinsamt

Hej Ola. Jag har en fråga, mina inre blygdläppar hänger utanför mina yttre blygdläppar. Jag har läst om att det är helt normalt, men det är jätte pinsamt. Finns det nåt man kan göra åt det? ;Jenny

Hej Jenny Det är helt normalt som du själv är inne på och det är inget som män reflekterar över om du skulle fundera på det. Om det innebär ett stort lidande för dig så kan du prova att vända till din gynekolog för en bedömning och pröva möjligheten till en åtgärd. Alla ingrepp kan i sin tur innebära framtida besvär så det är alltid en avvägning mellan framtida men och det personliga lidandet. Tänk också på att vi har en trend just nu med ”gör om mig” där många känner krav på sig att inte duga och tror sig se annorlunda ut. Hälsningar Ola

1 kommentarer

Skrivet den 3 december 2009, kl 10:15 av Ola

hjärta

Hej Ola Ska fatta mig kort: Jag är en tjej på 21 år som har ett ganska stort bekymmer, inte för egen del men för andra.. Jag är bisexuell för det första vilket gör mitt liv lite lättare =).. Problemet är att jag inte kan binda mig.. Du kanske tror att det beror på min ålder, men jag vill påstå att det inte är så.. Sist var jag jätteintresserad av en kille, vi strulade mycket och hade det jättebra.. Men så fort jag anade att det började bli allvar drog jag mig ur.. Jag vet helt enkelt inte varför jag gör så, det har varit så hela livet. För jag ser ganska bra ut så det har liksom inte varit brist på möjligheter.. Jag vill verkligen bara kunna vara i ett förhållande, ge och ta lika mycket, respekt och allt det där! Tycks bara inte kunna.. Varje gång tror jag att nu kan det fungera, och varje gång tror jag fel och krossar ännu ett hjärta.. Anses vara falsk på grund av detta vilket jag egentligen inte är! Vad ska jag göra?? MVH /B

Hej B När människor har svårt att binda sig så kan det självklart ha olika orsaker, men efter att läst ditt brev så kan det möjligtvis vara ett mönster som du skulle behöva titta närmare på, du vill binda dig men av någon anledning så blir det inte så. Generellt sätt när det gäller att sådana problem så kan det handla om att det är bättre att lämna först innan den andre går, även om den andre inte vill gå man är rädd för att bli sviken. En relation är att närma sig en annan så kan det vara något man skyddar sig emot. Det skulle ju också vara så att du egentligen inte vill leva med en man i alla fall just nu utan egentligen vill ha en relation med en kvinna. Det är oftast ett flertal orsaker, men ett sätt kan vara att titta på det tillsammans med någon som t.ex. en kurator eller psykolog för det är inte lätt att göra det själv för att se vad det är som hindrar dig att vara i en relation även om det är ett bekymmer för andra som du skriver så tänker jag utifrån ditt brev att det är det för dig också. Hälsningar Ola

Skrivet den 23 november 2009, kl 12:18 av Ola

särbo

Min kille o jag har varit ihop i tre år och är särbo. Problemet är att vi inte har sex så ofta längre. Han är ofta trött och ointresserad. När vi är ute bland folk kollar han in snygga tjejer, ler och försöker få ögonkontakt. Då känner jag mig sårad,påpekar det, men det förnekar han att han gör. Känner att tilliten är borta - därför blir sexet dåligt. Ska jag fortsätta relationen och må dåligt?; Anna

Hej Anna Du verkar redan veta att du inte mår bra in din relation så även om det är svårt att bryta upp så är det något som utifrån din beskrivning verkar som att du faktiskt skulle må bättre av i förlängningen. Att öppet flörta med andra kvinnor är direkt förolämpande mot dig så du tar nog ett riktigt beslut med att lämna honom. Hälsningar Ola

Skrivet den 21 november 2009, kl 10:21 av Ola

vän

Hej Ola! Har ett problem, det gäller min allra bästa vän, Vi ha varit kompisar i många år, jag har under senaste tiden känt en sexuell spänning mellan oss. Har råkat hamna i säng ett par gånger, det har enbart hänt när vi varit onyktra. Vi har aldrig pratat om detta efteråt utan försöker vara som vanligt. Jag har börjat fundera på min sexuella läggning. Vill verkligen inte förlora henne men känner att det e väldigt spänt mellan oss när vi umgås. Jag tror jag e kär i denna underbara tjej men är så rädd för att fråga henne om hur hon känner för mig, vill inte förlora henne. Är även rädd för vad omvärlden ska tycka. /F

 Hej F Jag förstår att det inte är en lätt situation för dig. Uppenbarligen så är det något mellan er och det kan vara komplicerat att ta nästa steg när man är kompisar. Det kan ju faktiskt vara så att din väninna går i samma tankar och inte vet hur hon ska förmedla det till dig. Något är för alltid förändrat er emellan nu när ni har haft sex men oavsett utgången så behöver det inte betyda att du förlorar henne mer än som en eventuell partner och inte som vän. Du kan inte mer än vara dig själv och när rätt tillfälle kommer så berätta vad det är som händer inom dig och vad hon tänker om det och hur hon känner. Steget är inte enkelt men kärlek är oftast inte så lätt. Lycka till med vad du än beslutar dig för Hälsningar Ola

Skrivet den 20 november 2009, kl 10:20 av Ola

stöd

Hej Ola! Hur kan man gå vidare efter att ens partner varit otrogen mot en,Jag har svårt att komma över det Hur går man vidare och kommer man över något sådant! Var kan man vända sig för att få stöd. P

Hej P Efter en otrohet är det helt naturligt att man känner sig lurad och sviken. Om man känner som du är inne på att man behöver få perspektiv och utrymme att prata om de känslor som väcks hos dig tycker jag att du ska vända dig till en Sesammottagning. De finns vid de större sjukhusen. Annars kan familjerådgivningen vara ett alternativ. Lycka till. Hälsningar Ola

Skrivet den 25 oktober 2009, kl 13:34 av Ola

undrar

Hejsan Ola! Jag undrar hur man skall veta om en kille älskar en om han försöker tvinga en att bli slickad fast man inte vill bara för att han tycker att det är gott att göra så? Jag hoppas på ett svar snarast mv. nallen; nallen

Hej nallen Om du inte vill/tycker om att bli slickad så och din partner gör det så är det respektlöst och kränkande gentemot dig. Det är din kropp och du bestämmer. Ett mått på kärlek tänker jag är just ömsesidig respekt inför partners personliga gränser. Hälsningar Ola

2 kommentarer

Skrivet den 23 oktober 2009, kl 11:32 av Ola

råd

Hej Ola! Jag lever i ett äktenskap sedan 20 år tillbaka och har alltid varit och kommer att förbli min man trogen. Mitt problem är att jag inte har någon glädje av sex med min man. Det funkar helt enkelt inte. Jag är en passionerad person så det är en sorg i mitt liv. Det finns andra i min närhet som jag gärna fantiserar om. Det finns alltså känslor i mig:) Men det löser inte problemet, eftersom jag är 100 % lojal och vill inte lämna min man. Har du något råd? ; Anna

Hej Anna När man har levt ihop så länge som du/ni har gjort så är det klart att andra saker fungerar och ni på andra plan har det bra tänker jag. En del av dig får inte utlopp (den sexuella) och det är då självklart att du har fantasier och sexuella känslor inför andra och det är ju något bra. Den sorg du känner handlar nog mycket om en saknad och en längtan efter det kitt i en relation som sexualitet är. Eftersom du har bestämt dig för att fortsätta måste det kompenseras på något sätt. Sexualitet är en viktig del för välbefinnande och livskvalitet för de flesta människor. Finns det möjlighet tror du att du och din make vänder er och får professionell hjälp för att se om det finns möjlighet att du hittar glädjen med ett samliv med din man. I sådant fall så vänd er till en sexologisk mottagning eller till en sex och samlevnadsmottagning. De finns vid de större sjukhusen. Sedan finns det också hjälp att få via familjerådgivningen. Hälsningar Ola

Skrivet den 6 oktober 2009, kl 10:17 av Ola

vad säger man

Hejsan Jag har varit tillsammans med min kille nu i 5 år och sexet har varit väldigt samma de senaste 2 åren. Jag är en blyg tjej så ja vågar inte riktigt ta första steget till något annat än de vanliga ställningar Vi kör, när ja väl har bestämt mig att nu ikväll ska ja ta första steget, men då kommer nästa problem, Vet inte hur ja ska göra det. Ja vill gå rakt på sak, börja pilla på snoppen på en gång så säga, men vet att killen inte vill det. Nå bra tips? /Jessica

 Hej Jessica Om du samtidigt pratar eller på annat sätt med din kille när du rör honom dvs. hur känns det här, vill du att jag ska fortsätta osv. så vet du också om du är på rätt väg. Det kan vara en möjlighet. Hälsningar Ola

Skrivet den 5 oktober 2009, kl 10:15 av Ola

vad göra

Hej Jag har varit med min man över 10år har två barn. När vi har sex, upplever jag ingenting ingen känsla. Vi har sex för hans skull. Även om jag inte vill så vill han. Jag vet för det mesta att vi inte passar hiop. Alltid när det är sex blir jag ledsen o arg, jag vet inte vad jag ska göra. /linda

 Hej Linda Det låter på din beskrivning som att det inte är så bra att fortsätta ha sex, speciellt om det gör dig ledsen och arg. Du säger att ni inte passar ihop, det kan vara så att du måste fundera på om det inte är dags att känna efter hur du vill ha det i ditt liv. Vad skulle du vilja förändra och vad skulle första steget vara. Något behöver förändras och vad det kan bara du veta och agera utifrån. När du säger att du inte vet vad du ska göra så någonstans måste du börja vad skulle första steget vara? Hälsningar Ola

Skrivet den 3 oktober 2009, kl 10:33 av Ola

äckligt

Hej min sambo blir bara tänd om jag suger på honom men jag tycker det är äckligt. vad göra? /k

Hej Om du känner att det är äckligt så ska du självklart inte ha det, det är inte alla som tycker om oralsex, ni får hitta ett annat sätt att ha sex på. Du bestämmer själv vad du vill eller inte vill så frågan är kanske mer vad vill du för det låter ensidigt och utifrån honom. Hälsningar Ola .

Skrivet den 29 september 2009, kl 10:25 av Ola

missbruk

Hej, Ola!! lever sambo med en man, som har alkoholproblem. Jag har inte lust till sex eller närhet. Han blir förbannad och sur, när jag inte vill. Jag försöker förklara för honom att hans missbruk, är orsaken till problemet. Han tycker att jag är problemet eftersom jag inte vill ha sex. Hur mycket jag än bönar och ber att han skall sluta dricka, händer det ingenting. Han slutar ett tag, sen gör han mig besviken igen. Jag har pratat om familjerådgivning. Han tycker att vi vet våra problem, så vi behöver inte en tredje person, som talar om var problemen ligger. våra barn mår också dåligt över hans drickande. Har du något tips, hur jag skall gå till väga. /Anonym

 Hej Utifrån fin beskrivning så har din sambo ett missbruk, när man lever med det i så utvecklar man ett s.k. medberoende, det gör även barnen, med en ibland alltmer ökad tolerans och ansvarstagande inför den andres missbruk och bär personen framåt, man skyddar, här behöver man hjälp utifrån även om han inte vill ha hjälp så tycker jag att ni behöver stöd, ta kontakt med en beroendemottagning, speciellt som det finns barn. De finns uppknutna till stadddelar eller en anhörig förening som Alanon som hör till AA(anonyma alkoholister), om din sambo själv inte tar emot hjälp så kan man ändå själv göra det för det man kan behöva hjälp då det finns mycket skuldkänslor och frustration och mer se till barnen behov, din sambo är vuxen och han måste välja mellan det han har och det som kan förloras om han fortsätter med sitt missbruk, ju tidigare man tar tag i det desto bättre chanser har man. Det finns idag många olika behandlingsformer, både för den enskilde och familjen så möjligheterna är flera. Om han tar tag i missbruket så kommer chanserna till att ni hittar tillbaka igen vara betydligt större. Hälsningar Ola

Skrivet den 17 september 2009, kl 09:53 av Ola

låst

Hej! Jag lever med en man sedan drygt 10 år tillbaka. På senare tid har jag tappat lusten för sex och när vi pratar om det så säger han att han ställer upp på allt BARA JAG VISAR att jag vill ha sex, men om man inte har någon lust så är det svårt att visa. Nu är läget så låst att så fort vi (han) pratar om det så känner jag nästan obehag. Jag har sagt åt honom att om han inte gör så stort väsen av det så ordnar det sig automatiskt, men han ger mig ingen chans. Han känner sig inte manlig, han säger att jag inte tycker om honom som man. Han vill bli bejakad i sin manlighet av mig så det är jag som skall förföra honom, visa att jag vill ha honom. Vad gör man? Inga av det jag säger går fram. När vi ligger med varandra nu för tiden så får han utlösning och sedan så är det klart, han har alltid sagt att han inte kan fortsätta efter det att han fått utlösning och om jag inte hunnit med är det mitt problem. ? Nu har han börjat ligga i ett annat rum på nätterna för att han inte vill ligga bredvid mig eftersom han \"inte får ligga med mig\". och det sista jag hörde var att det är lika bra att han går ut och skaffar sig någon annan som vill ha honom som man. Jag förstår inte alla de här konstiga signalerna som han ger. Ett förhållande i vår ålder, jag är 50+ och han 60+ (ja kanske i alla åldrar), handlar väl inte enbart om sex? /Sofia

Hej Nej det handlar såklart inte enbart om sex även om det är en viktigt för många utan även om kamratskap och gemenskap och det har verkligen låst sig och jag skulle rekommendera dig/er att vända er till familjerådgivningen, när man tappar lusten så har det ofta olika orsaker som dels kan vara fysiologiska, eller att det ser ut så under en period i livet eller inre orsaker som stress, nedstämdhet oro och ofta konflikter i relationen, sen är det så att det blir ju inte bättre av hans utspel om att träffa någon annan, eller sova i ett annat rum det finns ju orsaker till den uppkomna situationen och att du inte känner någon lust. Samspelet i samlivet behöver förändras då intrycket är att du inte får ut så mycket av det och det är a och o att både känner ett ansvar och känsla för att om ”kvinnan inte hinner med” som han uttrycker det så har även han ett ansvar, då får man ändra teknik och ha längre förspel och efterspel och det tror jag att ni/du skulle behöva få hjälp med av en familjerådgivning eller en sex och samlevnadsmottagning(sesam). Hälsningar Ola

Skrivet den 14 september 2009, kl 08:28 av Ola

gravid

Hej Ola. Kan det vara "fel" på en part eller båda om man inte blir gravid efter 7 månader av försök? Eller hur lång tid kan det ta för två "normala" personer att lyckas?

Från Mia

Hej

Man brukar rekommendera att man försöker bli gravid under ett år, då det inte alltid är lätt att bli gravid det är många faktorer som spelar in. Efter ett år så vänder man sig till ett sjukhus för en fertilitetsutredning. Eftersom det bara har gått 7månader så ha tålamod och fortsätt försöka. Anledningen till att det är svårt att bli gravid kan ligga både hos mannen och kvinnan. Lycka till. Hälsningar Ola

Skrivet den 7 september 2009, kl 17:09 av Ola

tidig utlösning

Hej! En inte helt vanlig fråga kommer här: jag är en medelålders kvinna som nyligen träffat en ny man, också medelålders. Han var oskuld innan mig. (Det är inte jag - har fyra barn och har haft flera män). Det här är ett förhållande som känns väldigt bra. Utom på ett plan - sex. Han har problem med för tidig utlösning, hinner ibland inte bli hård innan det går för honom. Han har lyckats komma in i mej några gånger, men han är rätt "välutrustad" och innan han hittat rätt har det i regel redan gått.Jag vill verkligen att han ska få känna sig som en "man" och inte bara må dåligt för att han misslyckas. Om jag bara smeker/suger honom funkar det - men han vill gärna älska på det vanliga sättet också. (Det vill jag med). Nu spänner vi oss båda, han tappar lusten, och jag har massor av lust och det blir helt knasigt ibland. Vi KAN prata med varandra - men hur ska vi lösa det här? Att hoppa över att ha sex är ingen lösning.

Från Elisabeth

Hej

Start/stoppmetoden kan vara en lösning där man får upp en större kroppskännedom och kontroll över utlösningen,den går ut på att han stannar upp när han närmar sig point of no return och börjar sedan om igen och stoppar upp osv. det tar tid men kan fungera.Det är värt ett försök Hälsningar Ola

Skrivet den 5 september 2009, kl 10:00 av Ola

vad ska jag göra

Hej  Ola, jag har en kort fråga till dig.Ja har varit sambo i 20-år.å min sambo vill inte ha sex med mig, han chatta med unga tjejer på 17-år, å tittar på nakna bilder.å varför gör han det då?? när han har mig.Duger inte jag som är handekappad, ögon Sjukdom, reumatiskvärk han säger att det går inte ha sex med mig. Han kommer bara med undanflykter. Han vill inte ha mig. Jag har levt sambo liv i 20-år,utan sex. Vem lever så som jag gör det. Vi lever som två syskon. Vad ska han ha mig till?

Från Inga

Hej Frågan tänker jag hur länge du fortsättningsvis orkar att leva i din nuvarande situation med att känna dig oönskad. I din frågeställning vem lever som jag gör så tänker jag att det inte finns något mer att få ut i din nuvarande situation. Så du måste bestämma dig för att gå eller om du stannar. Att din make som jag uppfattar det chattar med 17 åriga tjejer när du är närvarande eller i närheten är kränkande gentemot dig. Ett beslut kan bara du ta men utifrån din berättelse så verkar du inte må bra i relationen Och då måste du kanske separera för att ta hand om dig nu efter så lång tid så är det väl din tur nu att få det bättre. Lycka till. Hälsningar Ola

Skrivet den 27 augusti 2009, kl 12:59 av Ola

herpes

 

Jag är en 28-årig kvinna som blev smittad av könsherpes för ca 5år
sedan. Har sedan dess haft några få utbrott. Senast var i 2008 och
Men innan dess så länge sedan som 4 år!!
 
Måste jag verkligen alltid använda kondom numera? Jag har först nu
förstått att det kan smitta även om man inte har akuta besvär.
 
Efter min separation för drygt ett år sedan så vill jag nu börja söka
en ny kille och undrar hur jag ska göra. Det kan ju faktiskt vara så att
den nya mannen också har det, han kanske inte ens vet om det. Hur och när
berättar man en sådan här sak?
Från Siri
 
Hej
 
Herpes är som du säkert vet som mest smittsam när man har symptom, du kan ju använda kondom då. Herpes är mycket vanligt och den ”nya” mannen kan redan varit i kontakt med herpes. Låt inte herpes stå emellan dig och en ny kärlek. Att berätta för din framtida partner tycker jag är att se som en kärleksförklaring, du visar omtanke gentemot honom. Berätta vid en icke sexuell situation. Lycka till
Hälsningar Ola

Skrivet den 22 augusti 2009, kl 09:20 av Ola

ingen lust

Hejsan Ola! Jag och min pojkvän har varit tillsammans i nästan ett år. Jag tog ut min p-stav innan vi blev tillsammans och började med p-piller precis innan vi började ha sex, de hann börja verka. Men nu är det så att jag nästan inte har någon sexlust. Vad ska vi göra? Kan det bero på p-pillrens? Snälla hjälp oss, det har varit såhär ett bra tag nu.Från en orolig tjej

Hej Om det är p-piller i sig som har gjort att du inte har lust är svårt att säga då du i ditt brev beskriver att det börjar i samband med den nya relationen. Har du haft problem med lusten i tidigare relationer, är relationen du lever i stabil och trygg, har du en pressad situation i övrigt. Kan samlivet som ni idag har förändras och i sådant fall hur, vad är det som du saknar om du nu gör det. Känner du dig delaktig i samlivet eller är det på någon annans villkor. Bristande lust är ofta en kombination av hur relationen ser ut och livet omkring där p-piller också spelar in. Diskutera med din partner och känn efter vad det är i vardagen och i relationen som kan förändras. Prata med din gynekolog om ett eventuellt byte av p-piller preparat. Hälsningar Ola

Skrivet den 31 juli 2009, kl 08:44 av Ola

hård ?

hej. har en fråga som kanske inte passar in här men .... jag håller på och dejtar en tjej som jag tycker mycket om men det är lite familjeproblem och hon säger att hon inte mår så bra och hon vill inte börja något så länge hon mår dåligt ... vet inte hur jag skall göra ... just nu känns det som man har fått en stekpanna i huvudet . och jag tycker att jag får ingen klarhet i det vad hon tycker om mig ... skall jag ha tålamod ???? eller var det en fin dumpning ???vet ju inte hur länge det tar och reda upp ...vill ju inte heller hamna i kompisträsket för då kan det vara .... är kanske hård men .

Från Erik

Hej Om du har starka känslor för henne så gör det ju inget om du avaktar, det kanske är så just nu i hennes liv, dvs. att det är svårt att komma till klarhet över hur hon vill ha det, familjeproblem kan drabba alla och blir oftast bättre och det kan betyda att bara för att det är tungt nu för henne så behöver det inte vara så för evigt. Så har du starka känslor för henne så se vad som händer, att stötta henne i det som händer kanske heller inte är fel, men känn efter hur du vill göra.

Hälsningar Ola

Bläddra bland fler blogginlägg
1 2 3