Kondom08.nu, Kondomblogg

Du behöver senaste versionen av Flash för att kunna se alla delar på kondom08.nu Du kan ladda hem Flash här: Adobe.com.

Bloggare

Johan

Johan

Ålder: 29 Favoritkondom: Nej Kondommotto: Du, jag och alla andra! Det bästa med att dela ut kondomer: Blicken av skräck i ögonen hos den som är på gång att få en.

Viktoria

Viktoria

Ålder: 26 Favoritkondom: Easy Kondommotto: Bästa sättet att slippa ångest! Det bästa med att dela ut kondomer: Att dela ut något lyxigt som folk gillar att få.

Ola

Ola

Hej! Mitt namn är Ola, ni kan skicka frågor till mig så svarar jag. Arbetar som kurator vid en sesammottagning, här kan du ställa frågor som rör sex och relationer könssjukdomar, dvs allt som handlar om människor och sexualitet.

Meny

Populäraste taggar

abort action satisfaction Alla får inte gifta sig barn Brasilien dejting fakta fashion Film hiv Julklappar Kondom könssjukdomar musik oralsex Porr Pride på väg relationer relationer sex tv usa USA working it out

Visa alla taggar

Bloggarkiv

Länkar

Sök

Undrar du vart ett visst kondomnummer tog vägen? Sök här!



Skrivet den 1 december 2009, kl 07:09 av Ola

förhållande

tja Ola jag är en tjej på 26 år o har ett förehållande med en gift man men vi älskar varandra såå mycket. jag vet inte riktigt vad jag ska göra om jag ska fortsätta eller lämna honom. Han e inte lycklig gift enligt honom men han vågar inte ta upp skildmässfrågan eller kanske inte vill. Snälla hjälp mig vad ska jag göra???? /jenni Hej Jenni Jag tänker att eftersom din kärlek till honom är stark så är det väl så att du måste avvakta, men försök ändå att ha en känsla av när det räcker för dig att vänta på hans ev. skilsmässa, så att du känner att du har kontroll på ditt liv. Om det sedan är några veckor eller månader kan bara du avgöra men lyssna på dina egna behov och vad kan du ställa upp på när det gäller att vänta. Hälsningar Ola Hej

Skrivet den 11 november 2009, kl 10:04 av Ola

mer sex

Hej. Jag är sambo med en 28 årig kille (jag är en 26 årig tjej). Vi har känt varandra som vänner ett par år och är tillsammans sen 6 månader. Det mesta i vårt förhållande är riktigt bra, och jag tror att detta är en Relation att verkligen satsa på långsiktigt. Men vi har ett problem Gällande sexlivet. Jag vill ofta ha sex (inte att jag söker bekräftelse utan enbart verkligen njuter av sex). Men han drar sig undan och vill inte mer än ca 1-2 ggr/vecka. När jag tar upp det blir han nästan lite arg och säger att han känner sig pressad. Av att jag vill så ofta, och andra stressfaktorer så som jobb etc. Jag har testat att vara mindre ?på? men han tar inte mer eget initiativ för det. Detta gör att jag känner mig oattraktiv och blir ledsen. Förövrigt är han mysig med mycket pussar och kramar. Men i sängen säger han att han känner sig som ?tjejen i förhållandet. Han säger också att det känns som att jag redan vet vad jag vill ha och på vilket sätt i sängen, att jag är dominant och att det gör att han känner sig otillräcklig. Jag är sån och alltid haft sådana tidigare förhållanden och verkligen haft bra sexliv. Jag trodde att det var en fördel att man visade sin partner hur man på bästa sätt njuter, och vill ha reda på hur sin partner vill ha det också så skönt som möjligt. I alla fall att detta är målet.Vad ska jag göra..?Snart kommer det bli att jag inte vill ha sex alls istället.

Hej Det kan vara så att du får acceptera att han inte vill ha sex mer än det som det ser ut nu, kanske inte det svar du vill ha, men en tanke kan vara om du under en period provar att ha sex förutsättningslöst alltså inte på ett bestämt sätt. Det skulle kunna vara så att han reagerar på att han vet hur du vill ha det, det är verkligen inget fel eller så, min tanke är då att det inte handlar om initiativet, det har du testat förut, utan att det blir mer obestämt vem som styr på vilket sex ni har sex på  så att det blir mer neutralt..

h ola

Skrivet den 8 november 2009, kl 08:12 av Ola

nio år

Hej Ola. Jag och min kille har varit ett par i nio år och vi har ett väldigt trevligt förhållande. När det handlar om det sexuella livet har jag aldrig upplevt några större problem heller...Vi har det bra och under självaste samlaget är det underbart. Däremot så känner jag inget engagemang från honom att tillfredställa mig under förspelet, då är det jag som "jobbar". Tidigare har detta inte varit något problem, jag har blivit så klar av att bara hångla så att det nästan skulle bli för mycket med mer förspel. Men nu efter våra småbarn kan jag sakna lite uppmärksamhet där ibland. För det mesta gå det ju bra för mig ändå men ibland hänger jag inte med och dessutom känner jag ett större behov av ett eldigt förspel. Det blir för pinsamt att ligga där ofärdig efter lite hångel när han är färdig innan vi hamnat i sängen. Jag har inte tryckt på det här för jag känner mig generad och rädd att han ska tycka att ex oralsex är obehagligt fast han inte säger det. Han har provat några ggr men avbrutit väldigt snabbt. Han säger att han blir för blyg, nån gång att han är osäker på att han gör rätt och det kanske stämmer. I övrigt bryr han sig väldigt mycket om att jag ska ha det bra. Hur ska jag på ett smidigt sätt bryta den här trenden utan att pressa honom till något? Jag känner mig så generad att prata om sånt här... Jag vet inte hur jag ska lyckas med det, jag vill bara att det att det ska funka. Hur ska jag bli mer modig att prata om vårt sexliv? /M

Hej M Det kan handla det som du själv är inne på, dvs. att du måste börja prata mer och ta mer plats.Även om det känns jobbigt och just därför så visar det tydligt att det är bristen på den kommunikationen som ligger bakom de mindre bra förspelen. Du är blyg och det är han också och det är faktiskt en bra utgångspunkt, börja med att ta upp det här i en annan miljö när du och han är i en icke sexuell situation, ta upp på ett sätt vad han önskar och vad du önskar, börja i det lilla med fokus på vad som i nuläget fungerar bra och sen vad du skulle vilja ha mer av., sedan i situationen så är det bästa om du kan visa honom konkret. Det är inte lätt men för att få det bättre så är det nog enda vägen att gå Hälsningar Ola

Skrivet den 1 november 2009, kl 10:24 av Ola

dejt

Hej Jag har dejtat en tjej nu typ 4 månader ungefär och behöver lite råd. Hon prioriterar att vara med sina kompisar eller festa på helgen själv. Så man träffar henne kanske 2 gånger veckan max. Personligen tycker jag det är för lite och vill inte säga något kanske hon tar illa upp. Ska man gå vidare och göra slut? Normalt förhållande hur ofta ska man träffas? Övrigt är hon trevligt när man är tillsammans. MVH/ Dan

 Hej Dan Om du ska gå vidare kan bara du avgöra, men varför inte fråga henne hur hon tänker om er och hur hon ser på den tid ni träffas, och hur ni prioriterar. Ni har träffats en tid nu och det är väl dags att prata även om du tänker att hon skulle ta illa upp så går du och funderar över det här. Vad som är normalt är svårt att svara på för människor är olika och en del träffas mer speciellt under helgerna, men det handlar mer om att hitta en form som fungerar för dig och er tillsammans om det ska utvecklas som relation. Hälsningar Ola

Skrivet den 31 oktober 2009, kl 09:28 av Ola

förhållande

Hej! Mitt problem är detta: Jag och en kille har haft ett sexförhållande till och från i 10 år nu och vi har dessutom en dotter tillsammans som fyller 4 år till jul. Jag är så osäker på hans känslor för mig då han inte verkar kunna bestämma sig riktigt men blir svartsjuk om jag försöker dejta någon annan. Dessutom verkar han inte vara intresserad av sin dotter direkt. Vad gör jag nu? /Elisabeth

 Hej Elisabeth Mitt intryck när jag läser ditt brev att du inte heller vet hur du vill ha det när du dejtar någon annan. Vad är dina känslor för din exman och hur vill du ha det i ditt liv. Vad han känner är svårt att veta men vad vill du? Skulle er relation kunna fördjupas, om det är det du vill, eller ska den utvecklas mer åt ett annat håll. Du kanske behöver fundera på hur du vill att dina nära relationer ska innehålla och sedan se om det är möjligt utifrån hur du fungerar och har relationer nu. Hälsningar Ola

Skrivet den 29 oktober 2009, kl 08:25 av Ola

Fel ?

Hej Ola, jag har ett problem som faktiskt gör mig mer eller mindre deprimerad. Jag har sammanlagt haft sex med 8 olika killar. Alla gånger har varit mer eller mindre bra. Men problemet är att jag är för torr, inte tillräckligt kåt. Jag blir i princip aldrig våt men kan fortfarande känna mig attraherad till motparten. Att använda glidmedel är ett alternativ men det är inte lägligt i alla situationer. Dessutom undrar jag om det är något fel på mig? Vill verkligen styra upp med sexliv. Skulle vara oerhört tacksam för svar! /Anonym

Hej anonym Upphetsning är både kroppsligt och känslomässigt du kanske mer känner en känslomässig upphetsning men din kropp hinner inte med, här handlar det om att ge utrymme för att hela du ska vara i upphetsningen. Lubrikation är individuellt och för vissa personer så tar det mer tid och det betyder att man måste anpassa sig till det dvs. att känna att man inte behöver ha bråttom långt förspel osv. Så mer tid för utforskande stanna upp i upphetsningsfas och mindre samlag direkt. Hälsningar Ola

Skrivet den 19 oktober 2009, kl 10:21 av Ola

porr

Hej Ola! Jag har en fråga som du förmodligen fått många gånger innan, men skulle ändå vara jätte tacksam för svar. Det är så att jag och min pojkvän har varit ihop i sex och har alltid velat ha sex olika mkt. På vår gemensamma dator hittar jag ofta en massa bilder och filmer nedladdade på andra som har sex. Även om jag också kan tänka mig att ibland kolla på sådana, så tycker jag inte om att han har dem där så att jag kan se allt han kollar på. Det känns som att jag inte räcker till, i o m att han har allt det, och han vägrar prata om det. Vad ska jag göra?;Ledsen L.

Hej ledsen När någon tittar på porr så är det en vanlig känsla för den andre partnern att den känner sig otillräcklig, ofta handlar det inte om den andre personen alls, utan mer något annat behov som inte handlar om dig. Att han inte vill prata om det handlar nog mer om att han känner sig trängd. Kan det vara så att det handlar om en missriktad tanke från honom att om du tittar på det så hoppas han att du ska vilja ha sex. Prata med honom att han måste förstå att det är en gemensam dator och han får ha pornografin på något privat ställe som inte är gemensamt, eller skaffa sig en egen dator Sen tycker jag att du kan prata med honom att du blir ledsen över vad som händer er emellan och att ni måste hitta ett sätt att prata med varandra. Hälsningar Ola

Skrivet den 17 oktober 2009, kl 08:47 av Ola

sambo

Hej Jag är tjej/kvinna har nyss fyllt 60-år, ja är sambo med min man, han vill inget utav det som är, det han vill är trav o flaskan och öl och sova, jag känner mig övergiven och saknar närhet.min man sitter bara vid datorn och vill aldrig umgås med mig... han är oärlig o lägger skulden på mig? för att skydda sig, själv, min kompis säger till mig, att han är ute o springer med andra kvinnor, och jag får sitta fången i mitt eget hem, ska jag sitt här som sambo, resten utav mitt liv, som är kvar, och bara vara sambo, och inget sex? besviken... /Vera

Hej Vera Utifrån din beskrivning så är det svårt att förstå vad det är som håller dig kvar, det finns ett liv utanför den här situationen/relationen. Om det är svårt att samla kraft så ta hjälp av någon vän som kan stötta dig i det här. För det är inte alltid så lätt att ta första steget, men utifrån hur du beskriver relationen till din sambo så kan det nog bara bli bättre om du börjar om. Hälsningar Ola

Skrivet den 23 september 2009, kl 11:57 av Ola

Gå vidare?

Hej Jag och min f.d. sambo försöker gå vidare var och en på sitt håll. Problemet är att jag har svårt för att släppa tanken på vad som varit sant i vårt förhållande. Det var mycket spel, lögner och svek från hans sida och misstänksamhet och svårigheter med tillit från min sida. Jag misstänker att han var otrogen vid flera tillfällen under vår relation, men enligt honom var det \"bara en gång\". /Anna

Hej Anna Det är alltid svårt att hantera otrohet och det kommer en punkt där man ändå måste gå vidare antigen tillsammans eller var och en på sitt håll som i ert fall. Eftersom det här tär på dig och du har svårt att gå vidare så kan det vara bra att pratat med någon om det som har hänt och hur det fortsätter att påverka dig med brist på tillit och otroheten så att du kan bearbeta och frigöra dig mer från det som har hänt, mitt förslag är att du tar kontakt med en kurator för en samtalserie, de finns t.ex. inom landstinget eller privat regi. Hälsningar Ola .

Skrivet den 20 september 2009, kl 09:59 av Ola

vansinnigt kär

Hej, ska jag ge upp ett 25-årigt förhållande utan passion men med trygghet, för en man jag träffade förra sommaren och blev helt vansinnigt kär i? Var tvungen att avsluta det hela då pga. för mycket ångest, men har hela tiden längtat efter honom! Nu har han börjat ta kontakt med mig igen och vill ses och jag blir så otroligt lycklig! Lika olycklig blir jag om han inte hör av sig! Har aldrig haft sådana känslor för min man... Ska jag våga bryta upp, har tre tonårsdöttrar hemma. Killen jag drömmer om är väl inte helt rumsren, har suttit inne för grovt narkotikabrott men sköter sig nu med jobb lägenhet etc. Han har två barn varannan helg. Kan gå långa perioder när han inte hör av sig? Tror du han blev väldigt sårad när jag var tvungen att bryta upp förra hösten? Hur tänker killar? /Sue

Hej När man blir vansinnigt kär så är det svårt att veta hur ens beslut påverkar framtiden, vilket det kan såklart vara ändå, men ibland måste man ta ett komplicerat beslut, och om du sedan sen ska göra det kan bara du avgöra. Det som jag ändå funderar över är de här perioderna när han inte hör av sig och vad det kan innebära för dig över tid och även hans tidigare historia, därmed inte sagt att han inte kan ha lämnat det bakom sig, sen om han blev sårad vet jag inte men prata med honom om det, och försök ändå ha lite is i magen med tanke på att du har barn för starka passioner har även en tendens att klinga av när vardagen kommer även om det inte är så för alla. Hälsningar Ola .

Skrivet den 15 september 2009, kl 09:48 av Ola

smsat

Jag har av någon anledning blivit lite besatt av mitt ex bror. Vi har smsat både normalt o även sexsmsat. Nu har han blivit tvär på sistone helt plötslig. Han säger att han bara skulle göra mig besviken, har frågat varför men får inte nåt svar. Vill så gärna ha den här killen om bara för en gång. Han håller stenhårt på det här med blodsband, men i början av vår kontakt verkade han inte alls tänka på det. Hur ska jag göra, ska jag skita i han tycker du? jag är 35 o han 32 Tack på förhand! /Ulrika

Hej Han har av någon anledning ändrat sig, eventuellt utifrån att du har varit tillsammans med hans bror, och det är svårt att säga något om hur du ska göra eller hur det kommer att utvecklas, men ge det lite tid och ta ett steg tillbaka och se vad som händer. Hälsningar Ola .

Skrivet den 13 september 2009, kl 10:24 av Ola

vad göra?

Hej! Jag är en kille som har problem med min utlösning (rättare sagt ingen alls) på "normalt vis.Så jag måste göra det själv.Det tycker både jag och min tjej är lite jobbigt... Jag är 37år och har alltid haft det så. Känns som man vore ensam om problemet.tacksam för svar.

Från Jerry

Hej

Om jag uppfattar dig rätt så får du enbart utlösning när du onanerar själv eller tillsammans med din partner i samband med samlag, och även om din partner ”hjälper” dig så få du inte utlösning. Det kan vara så att du måste ha det stimuli som den egna onanin ger för att få utlösning eftersom du alltid har haft det så. En del män kan ha en retarderad utlösning dvs. den kommer inte alls eller droppvis, men det verkar det inte vara. Jag tycker att du ska vända dig till en andrologisk mottagning vid något av de större sjukhusen för att se om det delvis kan vara så att du har en minskad känsel i penis och därför behöver en speciell typ av stimuli. Lycka till Hälsningar Ola

Skrivet den 12 september 2009, kl 08:22 av Ola

prickar

Hej! Min kille har fått små runda kulor eller prickar som ser ut som vårtor på skaftet på snoppen och även vid sidan om.Jag har inte frågat honom om vad det är än men kan man misstänka att han varit otrogen och fått någon könssjukdom. Vi har varit tillsammans i 1,5 år.

Från Ella

 

Hej

Det är svårt att uttala sig om vad det kan vara, de kan ha funnits där under hela er relation, och det behöver inte betyda att din kille har varit otrogen. Trots att det kan vara känsligt och svårt så fråga honom vid ett lämpligt tillfälle om han själv kar sett dem och hur han funderar över dem.. Du kan be honom att undersöka sig för att se vad det kan vara. Hälsningar Ola

Skrivet den 10 september 2009, kl 08:19 av Ola

första daten

Hej När man träffa en ny tjej när ska man då ha sex första gången? Jag anse att sex har man inte första gången man se utan sex ska var uppbygg på riktiga känslor. Har man rätt eller fel?Eller sex första gången är inget fel heller eller?

Från Erik

Hej När det gäller din fråga så finns det inget givet svar eller rätt eller fel. Om båda vill ha sex första gången de träffas så är det inget fel i det Bara man skyddar sig med kondom. Hälsningar Ola

Skrivet den 1 september 2009, kl 09:48 av Ola

för våt

Hej Ola jag har ett problem!! när jag har sex med min kille så känns det som jag blir för blöt finns det nått att göra åt det innan samlaget? miss blöt. Från erika Hej En bra lubrikation är snarare ett tecken på att allt är som det ska och mig veterligen så finns det inget att göra utan att man minskar stimulansen innan samlaget, men det kan i sin tur innebära problem med slitage på slemhinnorna. Så det talar nog för att inte förändra något. Hälsningar Ola

Skrivet den 22 augusti 2009, kl 05:13 av Johan

Slående heterosexualitet?

Läser i DN om en undersökning gjord i Finland. Den visar att pojkar blir slagna av sina partners oftare än flickor blir av sina partners. 9 % av pojkarna rapporterar våld i sin relation jämfört med flickorna 2 %. Fler än var femte ung man hade fått en örfil av sin flickvän står det i rapporten, om det nu verkligen var flickvänner.  Det står ingenting om sexuell läggning i rapporten, så det är totalt omöjlig att tolka vilka det egentligen är som slår.

Skrivet den 15 augusti 2009, kl 14:58 av Ola

särbo

Hej Ola, Jag har ett särbo förhållande där det mesta går bra, Han är väldigt fin och omtyckt och jag saknar honom när vi inte är hos varandra men vi har inget bra sexliv o dessutom känner jag inte att jag tänder på honom, är detta ett larm för falsk kärlek?

Från Siri

Hej Sexlivet är en viktig del i en relation men inte allt och det är helheten som brukar räknas. Är det möjligt tror du att ni tillsammans hittar nya sätt i ert samliv. Vad är det du saknar, och är det möjligt att tillsammans hitta ett nytt sätt. Prata med din partner. Hälsningar Ola

Skrivet den 14 augusti 2009, kl 19:56 av Viktoria

Hej kompromiss

Jag pratade relationer med en kompis häromdagen. Vi brukar göra det och hennes råd är väldigt värdefulla. Det slutade med ett kasst konstaterande. Kan alla inte bara se på det här med relationer på samma sätt som oss? Kärlek är inte enkelt och pirret i magen går faktiskt över efter ett tag. Man måste vara realist och man måste prata med varandra när det är svårt. Det blir svårt i alla relationer efter ett tag. Frågan handlar nog mest om hur man väljer att hantera det. Sen hittar man aldrig den perfekta heller. Sluta leta för hon eller han finns inte. Det handlar om att hitta en bra person som man kan trivas med. SOm får en att må bra. Man måste kunna kompromissa. Det tror jag är viktigt i ett förhållande. Men inte kompromissa om allt.

Skrivet den 14 augusti 2009, kl 14:57 av Ola

ont

Hej Ola! Jag är en tjej på 25. Jag har nu redan sedan min sexdebut haft sexuella problem. Det började med att jag fick ont av att ha sex och nu i efterhand förstår jag att det hade att göra med att jag inte var tillräckligt stimulerad innan. Jag har haft otroligt svårt att säga hur jag vill ha det i sängen och det tog lång tid innan jag kunde prata om det med min nuvarande pojkvän. Min pojkvän har aldrig tvingat mig till sex, det är snarare jag som känt en slags prestationsångest för att jag inte kunde njuta av det och därför stått ut med det även om det inte varit skönt. Nu får jag behandling mot vestibulit, och det hjälper mig. Några gånger har vi haft väldigt skön sex då jag knappt haft ont alls, men jag har inte lyckats få orgasm ändå. Jag har fått orgasm förut när vi haft sex, men bara när jag är överst och spänner benen. När jag onanerar kan jag inte heller få orgasm om jag inte spänner benen. Jag har även märkt att jag fått minskad lust sedan jag började använda p-piller. Jag har svårt att få orgasm ens genom onani längre. Det är som en ond cirkel, jag är rädd för att det ska göra ont eller att jag inte ska få orgasm och så tappar jag lusten. Hur ska jag få lusten tillbaka och kunna njuta av sex?

Från Emma

Hej När man har samlagsmärtor kan det vara en lång väg tillbaka till ett vanligt samliv, men du är verkligen på god väg dit. Jag tycker att du ska be och få ett annat p-piller eller hitta ett annat preventivmedel om det är möjligt då den verkar påverka din lust. Att spänna benen på ett visst sätt för att nå avslappning/koncentration för orgasm är ett vanligt sätt och om det inte är ett problem så kan du väl fortsätta med det till dess att din behandling är klar och du har lättare att slappna av och att smärtan inte påverkar dig längre på samma sätt.. Hälsningar Ola

Skrivet den 11 augusti 2009, kl 11:53 av Ola

Vad göra?

Hej Ola! Jag har försökt få ett svar i flera omgångar nu utan att lyckas och inte kommer jag fram till ett eget svar heller :( ... detta är ett väldigt stort problem för mig och jag mår allt sämre av det så snälla försök svara åtminstone här, det behöver inte publiceras eller liknande... Jag hoppas att du förstår! Jag har ett jobbigt problem. Det är nämligen så att mitt ex gjorde slut med mig i början av året (efter 2,5 år) och anledningen sas vara att hon tröttnat på våra gräl, skilda åsikter och att känslorna helt enkelt svalnat. Detta är något jag inte riktigt velat acceptera då bråken inte alls varit många och åsikterna var som vanligt, vissa lika vissa skilda. Senaste året har hon även sagt var den stora orsaken, samtidigt som hon håller fast vid att jag var jättebra pojkvän, pålitlig, att hon älskade mig osv. Nu i efterhand vet jag vad orsaken var till vissa av mina utbrott, dagar då jag var irriterad och dagar då jag inte kunde släppa gammalt groll - jag hade en cysta vid lillhjärnan som gjorde att jag inte fungerade som vanligt. Jag har berättat för henne om vad som skett och att det är det som är anledning till att jag inte varit mig själv - detta är fastställt av läkare. När jag gjorde detta så blev hon väldigt tyst, och hörde av sig dagligen för att fråga hur operationen gått, hur jag mår osv. När vi träffades efter det så vågade hon knappt kolla mig i ögonen och hennes beteende var väldigt nervöst och inte likt henne. Jag vill ha tillbaks henne men vet inte hur jag ska få henne att förstå att jag inte varit den gamla vanliga Nils medan jag hade denna cysta, men nu efter operationen så börjar jag bli den gamle Nils igen - den Nils hon var kär i. Hur ska jag gå tillväga? Eller ska jag helt enkelt försöka släppa det, något jag inte lyckats på dryga halvåret nu. Med vänlig hälsning Micke

Hej Det är många som skriver och jag försöker svara i den utsträckning jag kan men nu över till din fråga,dels tror jag att det kan handla om tid att det som har hänt dig kanske hon behöver tid för att förstå att cystan påverkade dig det är inte ovanligt att man som du får ett förändrat humör när det gäller en cysta som var placerad där och i samband med operation så återgår man till sitt "vanliga" jag även och det är svårt under rehabiliteringen,så dels tror jag att det handlar om en omställning för henne med så ge inte upp men se mer vad du orkar med nu och ta hand om dig det kanske inte är så mycket du kan göra mer än vänta om du vill och orkar det,i slutändan är det bara du som kan känna efter och mer vara där du är nu i ditt nya liv  så att med tiden  ni förhoppningsvis kan  hitta ett nytt sätt att hitta tillbaka till varandra,lycka till med allt. Hälsningar Ola

Bläddra bland fler blogginlägg
1 2 3